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6月18日 为了多年前的一个承诺承诺，在多年之前曾经放弃，而在我没有履行承诺的资格的时候，我希望能用我的努力让这个承诺变成现实，也许不会成功，也许没有人会支持，但是我只希望在我还能做这样选择的时候，最后，最后努力一次。。。 六年之前，我曾经发誓，那是我最后一次，为了一个人做出那样的决定，但是也许是不死心，也许是还需要一个真正的付出来弥补我当年的放弃，这一次我一定要坚持，这个决定不会更改，我不再有放弃的权利。 加油！！！ 4月1日 拿安静包裹全部如何放开逝去的种种, 不再青葱年少的我们又能怎样续写我们不变的友情... 告诉自己, 我只相信, 也只能相信还残留在身边的珍贵友情... 只有你, 只有你们能告诉我,这么多年的坚持, 我没有错.... 我可以什么都不要, 只要你们, 我最珍惜的朋友们 你们都幸福... [挖卡卡...神经的次数降到1季度1次,表扬下自己] 3月21日 匆匆走过突然发现80后我们,老去的特别快...
小学门口几毛钱的小吃;初中物理老师的奇异动作;高中篮球场上的叱咤风云....
还有那些永远不会忘记的身影,回忆起来总是那么的安心...
记得小时候经常会约上几个哥们就是一顿神玩.之所以说是神玩,是因为至今还没明白那些小时候能让我开心很长时间的东西究竟好玩在哪,到现在都无法忘记的那群人,究竟为什么那样的无法忘却...
李俊,我小学时候玩的最好的一哥们,一笑就看不见的一双小眼睛,和小学时代就瘦弱得任我欺负而到高中则高我一头的巨变身材就是他的标志.在那个天天近乎赤贫的时代里我们简直就是穿着一条裤子长大的哥两,无论是谁拿到了千心万苦从父母那用各种正当亦或是不正当的手段拿到的钱的时候,总会去二小门口的小卖部海吃一顿,或是找到玩具店买点不能让家长发现的模型什么的玩具.而海吃和买玩具毕竟不是天天都能发生的事情,更多的时间我们总会聊一些开心的或是不开心的小情绪,什么怎么样不交作业能不被老师发现呀,或者是听说谁谁有本武工秘籍什么的事情,总是能在我们的嘴里显得特严肃和真实.而那时候兄弟相乘的我们,总觉得有说不完的话,用不完的时间和永远也不会分别的永远.
从上小学开始,李俊的成绩就一直没见好过,而我则是即使不交作业不听课只要一到考试就进我们半前三的队伍,所以他的老爸特希望我们天天在一起玩,期盼我能把他的学习热情从压根不知道什么地方给带动出来.然而实际的结果不用想也知道,两个天天在一起研究武功秘籍的人,我说破大天也就能把他带动成个武侠小说迷.而这些也是我最无法释怀的地方.
学生时代怎么样也没办法回避的就是那些大大小小的考试,小学中最重大的一次就是考初中的分班考试.记得很小的时候曾经和李俊用翻院墙的这种在小时侯看来家常便饭而长大后却从未为之的办法进去过一次.而这次我们貌似才刚刚第二次进入这里的时候,大家的命运就发生了变化.去考试之前我并没有和他一起,可能是因为假期的我们基本都和爹娘去外地玩去了.还记得考试的内容并不太难,而我做完卷子之后更多的时候是在满足我对初中校园的种种新鲜感.直到交卷走出校门的时候我才碰到了有些天没见的李俊.寒暄几句之后的我们并没有多说什么,可当我们走到门口的时候,我先发现了在校门外焦急等待的他的老爸.还没等我叫出叔叔好,他老爸就到他身边关切的问他
"考的怎么样,难不难?"
"挺难的,好多题都不会做空着了"
"那作文写完了没?"
"恩,快写完了,还少最后一段"
听到这里,那时候的我似乎感觉到了一些什么,可怎么样也想不明白...
可就是这样的答案,他老爸还是安慰他说
"没关系,不还有别的科么,咱好好考..."
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接下来的结果,似乎很明了,我和他最终被分在了不同的班,友情似乎也就这样在一点点的变淡.初中时代的我们都有了各自的空间,不再一起.
初中时代的他,貌似在学校里混出了一定的名堂,在学校的小圈子里,也多多少少算个人物,学校的打架事件多半也少不了他或他身边的那帮人凑凑热闹.就在初中的三年里,我们偶然也会碰碰面,说说各自身边发生的事情,谈谈自己喜欢的女孩,而他偶尔也会说说'你就应该好好学习,要有什么人敢惹你就跟我说之类的话'但这些当年听着无比感动的话似乎已经被注定了的只是我们在一起最后的记忆.
如愿的我考上了高中快班,而我在询问了很多人之后,也只得到了'他好象去参军了吧','我记得他说去XX技术学校了'之类不靠谱的话.
80后的我们,中学时代还没有能力拥有手机这种随时联系的东西,家里的电话也很有可能就随着搬迁而随意换掉,QQ更是只有很少的一部分人知道.所以我们的联系就到这里结束.
偶尔还会回忆起小学门口的小吃,把玩在手里的模型,和他那双一笑就看不见了的小眼睛.
1月1日 感伤或是期待新年本来是无限幸福快乐对未来充满期待的时候,可是...
在2007年的最后一天里,老爷的过世让我有说不出的感伤.乍听到这个消息,我并没感觉到震撼,因为老爷的身体一直不好,抢救就没下过10次,所以一切似乎都显得那么自然,没有哭,没有伤心,不知道的感觉.
虽然自己是老爷的亲生外孙,虽然妈妈每年过年都会带我去见他,可是我直到初中才明白,他才是我的亲老爷,而过去每年过年时见到的那个人只是对我很好的一个没有血缘的人而已.太多的故事,太晚的相认,让我不知道怎样把握对他的感情.直到有一天我考上大学,知道我所选择的专业和他的曾经是那么相似的时候,我似乎才感觉的到我们之间那么深刻的联系.
每次的见面,我总能从他的眼睛中看到期待,每次见面我也总能感觉到他心中对我最温柔的那种感情.老爷的心脏不好,不能接受太多的刺激,所以每次见面都只有短短的一个多小时.就是这样我学会了用拥抱表达对他的感情,对他全部的复杂的感情.从上大学之后,我的每次失败,每次成功似乎都能让他感觉到他生命的延续.我会继续,会继续他期待的一切.鄙弃感伤,让未来的成功都为你证明这些好么.
奶奶去世之后我似乎就不会哭了,可是在梦里,我又塌塌实实的哭了一次,想起每次和老爷的拥抱,想起早就过世的奶奶,昨天的晚上的一切都那么的混沌,不知道自己在做什么,不知道我还能怎么样表达我对你们的爱和思念.
也许只有未来能证明,也许只有今后的一切吧.
过年之前告诉过爸爸,我想去看奶奶.而今年回去我也会去看您,亲爱的老爷,不要担心我,我会努力为您证明您的生命依然在延续. 12月17日 写在无言放不下,留不住,为什么我还是这样...
一点点的消息,一个不靠谱的梦都会让我难过...
早已经过去的事情,早已经远去的人,和早已经沉沦的我
不想要的结局,没有结局
以前总喜欢说网络游戏里的人都是在活自己活不出来的人生
他们是,我也是
我在忘记
在回到那个单纯的自己
没有她的曾经
这么多年,什么都没变
就连自己突然发神经的习惯也没变
也许每个人都是这样的吧
阳光,阴暗
没有界限
希望能有简单的生活
单纯的思想
忘记全部 全部的过去
不要回忆
包括美好同时忘记
该多好
...... 10月6日 全部都是我错还是年轻...太冲动...受不了点刺激...
本身最不喜欢的就是没有准备,事情没有准备好我不愿意去做一切事情,但是...
昨天的拍摄,今天即将开始的任务都是毫无准备,我甚至到现在都不知道那帮不知道哪来的编导们需要什么样子的东西....
讨厌这种感觉,十分讨厌
火大了,跟谁都能说的情绪激动.决定去医院查查,我是不是又得肝炎了...
工作上太多的不公平,所有的人包括我都跟傻的一样,完全不知道自己的位置,完全不知道自己是谁,完完全全不知道什么该做,什么不该做.
讨厌装B的人,讨厌自以为是的人,讨厌一切SB...
不知道这样的生活还会延续多久,也不知道自己什么时候才能摆脱这种状态,变成一个遇见不公平的事情的时候还能若无其事的人.KAO
真希望我可以...
...牢骚发完,工作就是这样,没有成就感又毫无乐趣,但还要继续的...
抗住吧,希望能抗住.
大家加油也... 10月5日 特想说点什么,可这么多年,该说的都说完了逃避
逃避责任,逃避失望,逃避悔恨,逃避所有的一切...
这么多年,发现我还是个孩子,学到的也只有逃避.
...
找回我丢失的,已经不再重要了
找回理想,找回自己努力的动力才真正重要
眼前的事情还理不出头绪,可是一件件做好就能找到出路
不去想那么多呢,好久没来,跟空间上的各位个到先.
各位,为自己的生活加油吧.哈哈 6月3日 转角遇到爱，看他们爱的背影
6月1日 又一首歌让我取暖 曲:游鸿明词:林利男编:江健民 彭玲:看起来朋友很多 知心的没几个 而最关心的就是你 尤其在这些年后 分开的那么远 感情就更难说出口 王力宏:回程的机票在手 也许明天就走 其实都可以更改的 只要你开口留我 只要一个理由 就能让我停留 彭玲:别太晚别太乱别太烦 告诉我有没有人让你取暖 谈情感谈孤单谈平凡 虽然所有相聚都可能面对离散 王力宏:下一晚下一站下一段 告诉我有没有人让你取暖 如果能再回到你身边 那些走在大街的日子多简单多自然 合:一直到天黑了人散了 谁也都不要离开 一直到我们都相信了 还有爱 彭玲:看起来朋友很多 知心的没几个 而最关心的还是你 王力宏:回程的机票在手 也许明天就走 除非是你留我 5月28日 帖个歌...虽然我很少干这事 不想失去你 红丝巾 红裙 红笑脸 心在烧 思念在蔓延 灯灭了 我都看得见 你黑白分明一双眼 想忘记 却又更想念 愈想念 我无法入眠 没有你 还有甚么在身边 分开心 甘情愿 为何又 魂萦梦牵 一丝丝 一点点 你的记忆 一声声 一句句 浮现心底 怎么舍得你 就这样永远分离 爱一生 差一线 不能一起 等一天 等一年 忘掉自己 却忘不了你 说放弃 但深爱你 不想失去你 不见面 情也不改变 不改变 却不能再见 失去你 等于失去了明天 我已生无可恋 从今我渡日如年 一丝丝 一点点 你的记忆 一声声 一句句 浮现心底 怎么舍得你 就这样永远分离 爱一生 差一线 不能一起 等一天 等一年 忘掉自己 却忘不了你 说放弃 但深爱你 一丝丝 一点点 你的记忆 一声声 一句句 浮现心底 怎么舍得你 就这样永远分离 爱一生 差一线 不能一起 等一天 等一年 忘掉自己 却忘不了你 说放弃 但深爱你 不想失去你 Over... 爱情是一个人的...烧纸失败,至成此文...
一次失败的节目录制,导致了这次的秘密回家,除了密友没人知道.
回家,算是对自己来说最矛盾的一件事情了.家里有他们,却没有她.本来以为只有2天的行程也被忙碌的武汉小破电视台弄成了10天,5月的武汉闷热的让人无法呼吸.在没有她的时间里,我的密友天天被我拉进网吧,用魔兽世界来逃避酷热烦躁的心情...
5月24日,雨,北京的哥们们为了CUBA的专题也来到了这个燥热的武汉火炉,而就在24号的凌晨,武汉迎来了一场暴风雨...执着的朋友们的要求终于让我拨通了她的电话,她告诉我,今天她就能回来...
回家,同样的一件事情,不知道对她来说有怎么样的意味,可至少我,变的慌乱.虽然五一的假期有小小的见过一面,可就那一面,就让我已经不知所措.
.......
那之后的时间里,总是有机会就聚上一帮朋友,HIGH到很晚.而在这些时间里,总会有错觉...
5月27日,张学友好久不见,武汉演唱会.虽然多费了些周折可我们还是混进了内场,JACKY就是不一样,对我来说,基本上除了粤语的舞曲不是很感冒以外,其他的歌都很喜欢.而她,总之看起来,还比较满意吧,呵呵...
今天又是离开的日子,疯玩到现在的我还没缓过神来,可是这一切都已经结束,没有变化...
期待再次的见面
期待回北京后一个人的努力
期待她能顺利
期待...今后我们的故事
文字记录的只能是这么多,心里留下的才是永远,即使爱情只是我一个人的回忆和努力,我也决不后悔...
PS:回去要学英语了,还有减肥,还有买房子...特此表态,偶要加油呢...哈哈
5月4日 当爱情到了该纪念的时候...每段爱情中都有无数个故事,这一段最多最深,虽然早已失去,可这么多年我似乎依然在等,虽然不知道在等什么.可总因为这段感情,我面对其他故事的时候总会选择放弃,也许因为心里还有希望,对她还有期待,可...这样的期待已经一天天的被消磨,最终无法继续...
忍受不了一次又一次的失望,不愿承认一次又一次的被忽略,好不习惯,却,已经习惯...
武大的校园还是那么美,许多的故事也依然在那里发生,可我们再也不会...
放学的路上,孩子们的嬉闹依然,可那些人中也不再会有我们...
篮球场上不会再有人给我送水,也不再会有人心猿意马的假装看球...
训练馆里哪个被人羡慕的男孩也早已换人...
我的房里,也再不会有你...
还记得情人节,那一次过的铭心刻骨,我第一次的情人节,总想浪漫可怎么也学不会...
没有早上给我带早点的你,街角的热干面或是楼下的牛肉面也会寂寞...
你不会再出现在故事里,只有我一个人在...可,离去的那一天,终会到来...
放弃爱情,放弃你,虽然我不想写下结局,可终究,到了该纪念的时候...
纪念那段早已死去的爱情...
PS:表留言,全当路过... 4月28日 ...没有更新其实早就脱离了忙碌的状态,可是,面对前面一篇,怎么也不好下笔继续...
回家了,因为工作也顺便休息.51是个不错的在家睡觉的节日,忙完赛季,忙完娱乐,接下来将近2个月的休整期,对我来说51也就真的不那么需要出去放松了,哈哈.
感觉这个赛季过去的真快,因为几乎没有一周不是在忙碌中度过的,加上之前的世界锦标赛,从去年大郅5月4号在体育总局宣布复出之后的这一个赛季,显得好短暂,这一年,收获的经历实在丰富,人生中能经历的大事又被我经历了好几件,呵呵...虽然有喜有忧,可是这样才是生活,也许我们不应该再去惋惜什么,不应该去留恋什么,把自己的人生演绎精彩可能才是最重要滴...
感情空白期,一直一直是空白,好像已经习惯一个人的生活了,生活的中心也只有自己,不知道这样会不会让自己变的更自私,哈哈...爸爸妈妈是快看不下去了,我也管不了那么多,等什么时候我自己能调整好,再说...哈哈
一直到现在都不知道自己在写些什么,就是太久没更新了,上来BB几句就好...
大家看到可当路过..呵呵
PS:争取近期加强更新 3月18日 2007年3月17日 在久别中重逢 夏子走了,有点仓促但依然安详...虽然心有不甘,可终究久别成了事实.没有你的电摄已经没有了过去的那种张狂,今天来的所有人,只希望你能走好.或许你喝下那梦婆汤的时候能将前世的种种忘记,可是只有一点你必须记得,电摄永远是一个团队,大家也永远都是你的兄弟姐妹.只能希望来生的重逢...
别了夏子,下午,篮球队的哥们们也终于相聚在北院的球场,过去一样的人,一样的场地,一样的嬉闹...只是,没有你在,没有能在一群男生中间拿到篮板的哪个女强人了...不希望这样的事情是真的.
也许我的细胞比较大,总是后知后觉,听到你走的时候我没有哭,却哭在了回到北京下飞机的那一刻...早上送你走的时候也没有哭,却哭在了你父亲向我们鞠躬致谢的那个瞬间...夏子,我们真的希望你的父母能把我们都当成他们的孩子,真的...真的希望我们可以做到什么,帮助你做到你没有完成的...
不应该写太多伤感的话,可是真的...希望你走好... 12月19日 应该说..今天就走,又错过了...在家已经呆了半个月了,见了好多好多同学,可是都是很短暂的时间...这次回来有些心情想说,有些人想见更有些事情想解决..可是她不在...本来自己是不应该在这写下这些,可是又有什么关系呢?事情早就过去了,我还想这些干吗,呵呵
终是没把事情解决的,可并不算是遗憾吧,看到大家都忙忙碌碌的开始了自己的工作,也挺不错的...虽然他们也遇到了刚开始工作时的迷茫和彷徨,可这些事情没必要着急,总有一天事情都会过去,努力着的大家都会看到美好的未来...呵呵,虽然是我还没看到的...
这次回来没怎么陪爸爸妈妈,有点觉得对不起他们,还好他们一切都还好,开开心心的打着他们心爱的网球,哈哈...妈妈比赛才拿了第4,什么嘛...下次要加油第一,哈哈...爸爸还是那么忙,不过倒真是比以前好多了,所以,还是会经常电话骚扰的咯,呵呵...
今天..就走...虽然北京和武汉的距离不过一千多公里,可是说实话我自己也不知道,下一次回来会是什么时候,带着什么心情,不管怎么说,这次回家工作是被我全部放下了,我什么都没想,也什么都不想想.可能我还是以前那样吧,什么事情不到必须要努力的时候我是不会动的:P懒是天平座最大的特点,哈哈...就不怪我自己拉....
回去北京,又要开始好多的事情了,主要是工作和学校那边的事情吧.不知道是不是都能顺利的解决...呵呵
关于游戏,自己还没考虑清楚,到底怎么样自己也还是不知道,反正谢谢大家关心,抽烟我以后肯定会控制的了,呵呵...
偶会想武汉的大家的...真的会想的,有机会一定要去北京找我的哈...
哈哈...北京的同志们偶回来了,虽然知道晚了会被纯姐骂,但是就忍了,回去唱歌去才是最最重要的...哈哈哈哈 11月24日 在漆黑的办公室里。。。 我居然会加班到现在。。。没天理了吧，不过这次真的怪我自己了，上周就该做完的片子，这周2才开始粗编，今天老天能给我机会加班，把片子弄完已经应该谢天谢地了。。。
写的挺吓人的，其实在这个漆黑的夜里还有常年加班的NBA组的同人们，老陈和老孙都依然奋斗在编辑阵线的最前沿，对我这样刚刚退下来的还能在办公室没事写写MSN的人来说，看看他们其实还是应该觉得自己很幸福。。。
哈哈，孙长老做完了下来了，终于可以护送孙老师回家了。。。吼吼 10月6日 又是很久没有更新。。。 在北京，一个人在北京的家里了，本来合租的胖子由于个性不和就此被我赶出家门了。。。呵呵，所以这个十一孤独的干净彻底。。。生活里只有游戏游戏游戏，不去想工作了因为实在太让人厌烦，我不知道为什么现在对工作如此的抵触，也许是因为他剥夺了我太多的时间和精力。我也想出去了，不管去哪里一个人就好，只要一个人，跑到没有人认识我的地方一个人看星星。。。呵呵，感觉会很好，一定的。。。
这个十一已经过去一大半了，没有回去见爸爸妈妈，没有回去见剩下还在武汉的为数不多的老朋友们。还是一个人在北京，这种感觉从我第一天到北京开始到现在都不曾改变，孤独，特别是在这样的时间里，没有人没有。。。什么都没有，想象自己的灵魂已经漂浮出自己的躯壳回到过去的所有记忆，回忆过去全部值得的不值得的回忆，回忆过去所有的爱与不爱的人。在北京也许只有在这样的时候我才是最清醒的，我知道自己最想念的是什么，知道自己最想得到的是什么，知道自己最舍不下的是什么。。。全部，全部的思念。。。这个时候只有剩下的思念才是最真实的。。。
不想留在北京，也许这样的感觉是最大的原因，有时候我很脆弱，很念旧，很坚持过去的思念。所以我才会这样的努力坚持，不让爸爸妈妈发现的想回去的原因，他们不会知道，他们只会等到结果。呵呵，这个时候的我对事业才真的没有任何追求，我就是这样容易满足，只要有他们在身边只要时刻都能回忆起想回忆的全部我就会满足。嘿嘿。。。
完了，又写了不该写的了。。。看到了的都别回复了吧，就当是隐藏的：P谢谢大家咯。。。
PS：祝大家节日快乐，能永远的和自己最想生活在一起的人在一起，和他/她（们）幸福。。。嘿嘿
9月3日 快回家了在日本呆了将近20天了,终于快熬到头了,今天是世界男篮锦标赛决赛,没有美国没有阿根廷的决赛日.不过还是很期待和支持希腊夺冠的,因为毕竟中国队这次是命不好,出来就被冠军给灭了....
回家回家回家,现在就想回武汉,北京我都不想回了,最好直接飞回武汉...呵呵,去见见家乡父老就好了...可是,接下来的工作好象更忙,我也不知道能不能回去...郁闷ING...
回去要处理的事情还是好多,哎...
晚上大家一起看决赛吧,哈哈,为希腊加油吧...
对了我9月5号能到北京应该,嘿嘿... |
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